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孩子最讨厌这五类家长,你是吗?

2021-02-26        来源:森利教育资讯网

没哪个父母不爱人自己的孩子,但很多时候还是会有意伤到孩子。看看我们小时候,是不是也经常生父母的气却无可奈何。

豆瓣上以前有个很火的小组叫“父母皆祸害”,我有好几个朋友都是曾经那个小组的成员。而如今他们做了父母,却做着自己小时候喜欢父母做的事情。想起将来我们的孩子也来这样控告我们,内心是不是有点发苦。

今天我们就来想到中国式育儿的几大枪伤,千万不要以爱之名,做了损害孩子的事。

从不表扬孩子,以免孩子骄傲

我有个中国传统式的“严父”,从小对我们姐弟就非常苛刻,很少夸赞我们。我一直很胜过我爸的肯定,于是就努力读书,可是不管我取得怎样的好成绩,他总是不失望。我物理考了满分,他会说我作文写出得不够好。我下次作文获得了老师的认同,他又会说我字迹太差。

后来有一次听我爸和别人聊天,说道其实我挺棒的,可是孩子无法弗,一夸就更容易自豪。当时我眼泪都慢下来了,大概爸爸也没想到他的一句肯定对我来说如此最重要吧。

其实,小孩子都想得到身边最亲近的人的认可。所以,别再坚持“害怕孩子骄傲”那一套了,你们就不担忧一味地抨击不会毁了孩子的自信心吗?

将养育视为恩典,用亲情杀害孩子

很多父母会把对孩子的抚养当作掌控的砝码。因为你是我生子的,所以我说啥都是对的。因为你是我养大的,所以你必须得听我的。将子女当成自己的私产,“想要怎么管就怎么管”。

一方面特别强调父爱母爱如山高比海深,一方面又时不时地跟孩子念叨着:“从小就这么没良心,长大还确信你给我养老?”

但这样的心理往往不会引起孩子的反感,一边实在想事事听得父母安排,一边又饱受着亲情绑架的压力。

作为父母,我们应该确切地告诉,孩子即使是我们生我们饲的,但他依旧是独立的个体,我们代价纯粹是因为我们爱孩子,而不是为了回报,为了养老。

当我们放下“母爱多伟大”的包袱,我们才能轻装上阵,经营一个健康的亲子关系。

只能许诺,但言而无信

很多父母显然不把对孩子的承诺看成允诺,随便说说而已,小孩子嘛,不必太较真。但父母和孩子之间的关系是公平的,随便说说的父母不会让孩子很沮丧。

记得我当年中考的时候,妈妈曾许诺:中考考到600分以上,给你买台小霸王学习机。那是我一直梦想的东西,我勤奋备考,终于上了600分,考上了重点高中。结果出来以后,我妈却支支吾吾地不托这事了,害怕耽搁我学习。你可以想象当时我有多沮丧,以后我妈的许诺我都不敢轻易相信了。

其实孩子比我们想象得要严肃很多,不要因为他们年纪小就随便许诺,也别轻易让他们的满怀期望落了空。

永远实在自己正确,爱嘲笑孩子

还有一种父母,永远觉得自己是无比准确的,只有自学是对的,别的都是“耽误时间”。

我之前在后台和一个粉丝聊天,他小时候自己很喜欢运动,每次回家说自己在运动会上拿名次了,父母都会不屑地说:“得了,把注意力放在自学上。”次数多了,他就构成了把什么事情都番茄在肚子里、跟人亲近的个性。

其实这还是因为没摆正和孩子相处的心态,最关键地是能把孩子当成独立国家的个体,可以平等的对话。父母不一定就是对的,孩子也不一定就是错的。

能让孩子无负担地共享自己喜怒哀乐,这才是最成功的亲子关系。

不相信孩子,不给孩子学会“自律”的机会

想想看,我们小时候对父母最气的就是他们不相信我们。

当孩子关上房门,父母就总实在他认同在里面干坏事。当孩子上锁抽屉,就觉得认同有啥闻不得光的东西。偷窥孩子的日记,趁娃睡着,翻他书包。

也许我们现在不至于偷窥孩子的隐私,但还是不坚信他们。不相信他们的自制力,不相信他们的自学力,凡事大包大揽,恨不得样样亲力亲为。

为什么中国式父母这么累呢?就是因为管的太宽,说道得太多。你操碎了心,孩子还满肚子委屈“你凭什么不相信我?”。

所以,何苦呢,让孩子独立的第一步,就是坚信他们可以,即使摔一跤,那也是茁壮的代价啊。

没有一种爱是没缺陷的,都是第一次做父母,我们难免会手足无措,会用力过猛,不会不小心损害到孩子幼小的心灵。

但起码,我们曾经接受的无奈就别再加在孩子身上了,学会一对一思考,多体谅孩子的点子。重复自己父母几十年前的老路,就太没有新意了。

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