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妈妈就不能有坏情绪? P!这位辣妈的做法可上教科书!

2021-07-12        来源:森利教育资讯网

我的儿子两岁3个月了,养育他的这两年多的时间,让我从当初的自负易怒、手足无措,修炼成了如今的柔韧宽容,祥和淡定,是儿子教会了我这许多。

我和老公定居国外,父母都不在身边,保姆时常要休假,如果正逢老公公干,就不能自己一个人带娃。

儿子一岁以前,我没经验也缺少耐心,他的哭闹耍赖常让我疲惫不堪,有好几次都情绪失控,朝他大吼大叫,甚至还摔倒过门。

和所有妈妈一样,每次一头完了我就后悔,可下次还是控制不住自己。为了改变这种状况,我阅读了许多相关的文章,下定决心修复我们的亲子关系。

经过一段时间的希望,我大大收敛了自己的脾气,即使儿子再怎么任性,也没朝他头过了,取而代之的是更多的肢体爱抚和亲切聊天(即使他还不太会说出)。

随着儿子一天天得长大,我能感觉到我和他之间的理解正日渐加深。

前不久老公公干长达10天,恰巧保姆也休假,我又只能独自带娃。儿子向来精力充沛,每天都必须到外面玩几个小时。

那几天下大雨,我家门口有个大斜坡,斜坡两旁是浅浅的水沟,雨水顺着水沟哗哗地流。

儿子最热衷于把树叶放在水沟里当小船,然后跟随“小船”顺水而下。我撑着伞哼哧哼哧地跟他爬上大斜坡,看他把“小船”放到“上游”,“小船启动”后再一路跟随到30米开外的“下游”。

如此五六个往返后,我已经累得直喘气,儿子却依然马力十足......整个上午就这么陪着他跑完,中学上体育课也没这么着急过。

午饭过后老是他睡下,我上前入厨房打算晚餐,好不容易收拾慎重,刚椅子他就睡了。接下来就是读绘本,新一轮的户外活动……傍晚回到家,我已经累成狗一样了。

晚饭前我让他去洗手,他很不情愿,磨叽了好一会儿,总算洗完手跪上椅子开始睡觉,不过看得出来他是带着情绪的。

不吃了一会儿,他说道要去尿尿,离开饭桌回头到厕所,却痛哭一起,我急忙赶过去想要帮他或抱他,他却把我冲出,不想我附近。

我离开,他痛哭,我走近,又被他拒绝接受……如此循环N个淘汰赛,儿子依旧执拗地大声哭闹。倾听、拥抱、柔声细语......所有招数在这个时候全部失灵!

桌上的饭菜渐渐燕了,我的所有耐心都即将消耗,心情差劲极了,劳累、焦躁、疑惑、无奈,心里堵得慌却求助无门。

我一再警告自己,千万要hold寄居脾气,绝不愈演愈烈!我上前去餐厅,想离他那叫人崩溃的哭声近一点。

当我新的拿起筷子,却听到他哭得更伤心了,接着他抽泣着向我走过,委屈地看着我,小脸挂满了泪水。

我回答他:“要不要抱抱?”他点点头,我立刻把他抱着了起来,亲吻他的头,轻轻地在他耳边说:

“你看上去很伤心啊!我不明白什么事情让你这么不高兴,你要是能告诉他妈妈就好了。”

这回他终于慢慢平静下来了。

抱着他车站了几分钟后,我实在无法坚决,体力已经严重欠下了。

我说道:“妈妈累了,现在要坐下来。”他使劲地扭动身体表示抗议,希望我一直车站着抱着他,这个拒绝太过分了!我不再妥协,刀着身子跌躺在椅子上,儿子躺在我怀里又开始大声哭喊!

我真的要崩溃了!就让这些天的身心疲乏、寂寞无助,我不禁鼻子一酸,眼泪跟开闸泄洪似地黄泥了出来。不禁对儿子说道:“就你会大哭啊?我也不会大哭!我也无奈!”

这时,儿子的哭声终于停了,刚才还在挥舞的小手和右脚踹的双腿也不动了,他像只小猫一样趴在我腿上。

我一发而不可收拾,哭得稀里哗啦的,像跟老公写信一样:

“你以为就你累官啊?我也累!我辛辛苦苦照顾你,白天陪你玩儿,跑上跑下,累得我够呛;回去还得给你吃饭,老是你吃饭,给你讲故事,给你洗澡,哄你睡觉,我更容易么我?要你吃饭前浸个手也不愿意!”

儿子一直静静地趴着,我虽然看不到他的脸,但能感觉他在严肃地听我说。我继续说道:

“刚才想要帮你想抱着你,你都不干,也不告诉你有什么点子,你又不会说出。我刚才站着抱你累官了,你也不想我跪,我很累啊!你要学会关心妈妈啊,你长大了,是大孩子了,不是小宝宝了,要懂事了……”

我把憋在心里的话全推倒出来了,也不管他愿不愿意听,听得不听得懂,只想一吐为快。

没想到,儿子忽然默默地顺着我的膝盖爬下来,再攀上自己那张儿童餐椅,端正地坐好。我被这一幕惊得瞪大眼睛,儿子好像解读了我的话,受到了感受到!他拿起勺子乖乖地不吃起了饭。

我擦干眼泪,摸了摸他的头。他时不时探过身子附近我,外侧着脑袋看著我的眼睛,带着微笑,似乎想要说“妈妈,对不起,我不应当这么任性,你不要生气好不好?”

小恶魔瞬间变成了小天使!看出,他想哄我,逗我快乐。他是爱人我的。

我的眼眶又禁不住痉挛了,这次不是因为委屈,而是因为感动。

没想到两岁多的儿子已能听懂我的话,体会我的感受,并以他的方式恳求我。我那只顾自己疯玩的小屁孩,在不知不觉中长大了。

许多妈妈都认为一定要在孩子面前扮演着一个坚强的角色,只能无法发泄自己的情绪。我却不这么认为,妈妈不是超人,更不是圣人,我们只是憧憬的普通人,当然会有情绪失控的时候。

我们应该寻找一种适当的方式,既能疏导自己的情绪,又能保护孩子不不受负面影响。

在我的火气已经憋到嗓子眼了的时候,我没法打电话向亲人求救,也无法找闺蜜写信,无法头孩子,无法扔东西。

我不能将孩子作为诉说的对象,向他传达我的感觉之后,我的心情立即舒畅了许多。

我谨记一个原则:叙述事情和说出自己感受,绝不对他的品行进行负面的评价,不说他“坏”、“差劲”、“残暴”、“无理取闹”等。

美国著名的亲子沟通专家Adele Faber和Elaine Mazlish,在她们的畅销书《如何说孩子才不会听得,怎么听孩子才肯说》里,提到希望孩子与我们合作的技巧和具体做法,其中很最重要的两点分别是:“描述你所看见的,或描述问题”和“讲出你的感受”。

只有在互相认同的基础上,孩子才会心甘情愿地把注意力集中在化解冲突上。

在我向儿子“吐苦水”的时候,我罗列了这几天为他做过的事情,并且传达了我的累官和委屈。我的话里没审判他或想掌控他的成分。

也许正因为如此,儿子感到不受尊重,于是停止哭闹,迎合我的期望,并且代价努力减轻当时的失望场面。

曾读过一篇文章,谈及妈妈这个“职业”让人“无坚不摧、溃疡不忍”,的确如此,育儿的过程使妈妈们变得更坚毅。

一位“强劲”的妈妈,能让孩子取得安全感。但是,我们也应当尽早让孩子明白,妈妈并非无所不能,妈妈也有累了、受困了的时候,也不会生病,会疼痛。

当妈妈无能为力时,孩子必须别无选择地担当起来。他们习着体会妈妈的辛苦,便学会了体谅、奉献和承担责任。

妈妈们不必也不应总是硬撑着做“超人妈妈”,必要地“按兵不动”,反而有助于孩子的茁壮。

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